Подпишитесь на наш Telegram-канал

Перейти к содержимому

Записки из прошлого

  • записей
    11
  • комментария
    24
  • просмотров
    1018

Записи в этом блоге

 

Крылатка

Как то раз, когда как обычно нам было скучно, решили мы получить продвинутый сертификат дайвера, чтобы и погружаться поглубже, и чувствовать себя по-увереннее под водой. Да вот незадача, в обязательную программу входило ночное погружение. К сожалению мой мозг довольно примитивен, и как только наступают сумерки, зрение мне говорит, нехрен тебе тут ничего смотреть, иди спи, и отказывается работать в условиях недостаточной освещенности. Ну и если честно, то я очень боюсь темноты, еще с детства, все кажется что там есть что то опасное. И это опасное готово тебя сожрать, стоит только расслабиться. Поговорив с инструктором, она сказала, что проблем никаких не будет, т.к. будут в наличии очень яркие фонари, и группа будет многочисленная, поэтому десяток ярких фонарей вполне обеспечат мне необходимый свет, для того, чтобы я хоть что то увидела. Я почти успокоилась и начала слушать брифинг. Для начала нам рассказали о рельефе дна, о том, как мы будем передвигаться, где какие течения, где можно просто не двигаясь, плыть по течению, а где нужно быстро-быстро поработать ластами, чтобы тебя не унесло. Дальше пошли байки про обитателей, которых мы должны были увидеть в этой темноте. Сначала шли безобидные испанские танцоры, каракатицы, осьминоги, которые выходят только ночью из своих убежищ, и потом добрались до опасных тварей. Упомянули, что пожалуйста, не надо нападать на несчастных мурен и акул, у которых уже появляется хроническая депрессия от того, что бессовестные дайверы стараются их то за хвост схватить, то акуле в глаз дать. И перешли к ядовитым рыбам. Рассказали что вот есть такая рыба крылатка, на кончиках ее шипов находится нервно-паралитический яд, и что если она уколет тебя этим ядом, то ощущения будут не самые приятные, и помимо этого укол этой твари предполагают быстрое сворачивание ночной прогулки и доставку корчащегося в муках тельца уколотого в больничку. Причем инструктор уточнила, что эти твари плывут на свет. Поэтому будьте готовы, что крылатки заинтересуются лучами света от фонаря. На наши возмущенные вопли «но как же от них избавиться?» инструктор ответила, ой, да не волнуйтесь, они очень медлительные, вы просто медленно отведите луч фонаря в сторону, крылатка последует за ним, и потом резко верните луч прямо перед собой. Крылатка останется в стороне. Ну что ж, солнце пока только клонилось к горизонту, и у нас оставалось еще часа полтора до погружения, решил кто то порыбачить. Разбил ракушку, нанизал на крючок, и опустил крючок с леской и наживкой вдоль борта. Первые пару раз попадались какие то рыбешки, которых можно было съесть, а вот на третий раз, незадачливый рыбак вытащил крылатку. Матюкнувшись пару раз, рыбак обрезал леску, не поднимая до конца эту ядовитую рыбу, и крылатка плюхнулась в воду с крючком и остатком лески. Немного подвигалась по поверхности воды, и то-ли время ее настало, то ли от отвратительного отношения к ней горе-рыбака – решила сдохнуть. Периодически то тут, то там, возникали смешки, что вот сейчас соберутся все родственники этой крылатки, и отомстят нам, как только мы спустимся под воду… Почти пророческими оказались те шутки. Проверив снаряжение друг друга и погрузившись на дно, стали мы поджидать опаздунов, у которых как обычно, то недогруз, то перегруз, то маска течет, то понос обуял, и тд и тп. Наконец собравшись в полном составе, мы начали движение вдоль намеченного маршрута. Мы были предпоследней парой, и те, кто следовали за нами, начали активно нас поджимать. На подводные слова «твою мать, чего тебе не плывется на расстоянии от нас», замыкающие показали что у них сложились некоторые проблемы, а именно: Они посветили фонарями назад, и в трех метрах от них, по всем канонам загоняющих добычу, очень правильным и профессиональным полукругом расположились крылатки, которые медленно, но неотвратимо, нагоняли замыкающую пару. Я как самая дура продвинутая, решила применить только что полученные навыки уведения крылаток с помощью луча фонаря в сторону, и оставления их там на веки вечные. Направив луч фонаря на крайнюю крылатку (я почему то решила отводить их по одной, говорю же, дура) медленно стала отводить луч в сторону… и действительно, инструктор не обманула, эта шипастая гадость начала двигаться медленно и величаво вслед за лучом света, слегка помахивая своими плавниками-шипами. Это было бы очень красиво, если бы мне не было так страшно. Отведя эту недолошадь (другое название крылатки рыба-зебра) на 90 градусов в сторону, я резко вернула луч фонаря на место, намереваясь подобным образом по-одной убрать все 5 штук с тылов и продолжить любование ночным море. Однако крылатка, видимо, была не в курсе того, что она медленно двигается и ей полагается остаться сбоку в темноте. Наскоро сложив боковые плавники и гребень, она сделала пару движений хвостом, снова оказавшись в луче света, но на этот раз уже не в трех метрах, а в метре от меня, повернувшись мордой к фонарю, она резко расправила свои плавники-смертоносные копья и морда у нее при этом была злобно усмехающаяся… С подвизгиванием и поскуливанием я ломанулась через тернии к звездам другие пары дайверов к инструктору, и со словами нахрен мне не уперлось ваше ночное погружение (а под водой это звучало как ммыыы ыыы ууу ооо ааа ыыыыы) и с не менее яркой жестикуляцией, где я показала в каком гробу я видела и ночное погружение, и крылаток, и инструктора, который нихрена не знает о том, как быстро двигаются крылатки – я начала медленно и печально подниматься к поверхности. На этом мои ночные погружения закончились. Было еще только одно, после… но это уже совершенно другая история…

Alone

Alone

 

Спортивные будни

Припер на досуге Сашка хрень заморскую домой. Колесико для фитнеса. Хрень как хрень, колесо, в середине палка. Показал как надо делать, и с колен вперед-назад и стоя... Сказал, что очень оно хорошо на пресс должно воздействовать... "Угу, супер", сказала я, доедая бутерброд с любительской колбасой... Но, пока никто не видел (а колбаса была вся съедена), решила я и правда попробовать, вдруг сия хрень чудодейственная и мне не надо будет ходить в спортзал. Подумала, что начну кататься на хрени этой, начиная с коленной позиции. Думала, ну что там, раз-два, раз-два... На счет раз я стремительно понеслась в объятия пола, и не припечатала его мордой лица, только потому, что на колбасе и хлебе неожиданно выросла грудь.. целый размер... Таким образом, демпфер прекратил мое стремление к полу и остановил меня в позиции лежа на полу, и где то далеко впереди меня, были вцепившиеся руки, в это несчастное колесико. Ладно, подумала я, первый блин всегда комом. Надо подняться, и попробовать аккуратно опуститься. А вот трихаха... У колесика были на меня свои планы, или в него вселился бес, который любит истязать людей, доводя их до истерики, своей неспособностью с ним справится.
Не смотря на то, что у меня немаленький разряд по плаванию, но вот конкретно спортом (и о ужас, даже зарядкой) я не занималась уже лет 20... поэтому мышицы мои, узрев, что им предстоит, притворились мертвыми, и сказав "Ёёёёёё... ты че, сдурела?" отказались поднимать меня на этом колесе назад... С помощью чьей то матери, пыхтения и полуминуты времени, мне наконец то удалось вернуться в прежнее положение... 
Отдышавшись, как от часовой пробежки, я решила быть твердой до конца, и начала мееедленно катить это колесико, чтобы прочувствовать на какие же мышцы оно должно действовать. Прокатив его полпути, мои мышцы опять притворились мертвыми и пол начал стремительно приближаться к моему лицу. На этот раз мое падение было не таким удачным, т.к. первыми приземлились бедра. А т.к. дотуда жирок с колбасы еще не дошел, то удар был весьма ощутимым... "Ну его нафиг", подумала я и решила что в качестве моральной компенсации мне просто необходимо посмотреть как поживает шарлотка, и в процессе просматривания, пришло осознание, что как же я ее поставлю на стол, вдруг она не вкусная. В общем на следующий день, я уже и думать забыла об этом инциденте, но вот через день, проснувшись утром и сладко потянувшись, я обнаружила дикие боли перетруженного пресса. "Хренассе", сказал пресс... "Угу, сама в шоке" отозвалась я... Надо сегодня попробовать это колесико еще разок...

Alone

Alone

 

Детские будни

Как-то сидела я со своими крестниками.  Младший еще совсем кроха, а старшему было года два с половиной и он ленился говорить. Т.е. я знала, что он умеет, но вот ему было легче сказать Ы и ткнуть пальцем на то, что он хочет получить...
И вот решила я воспользоваться советом психолога, и в упор делать вид что не понимаю, что он хочет. Он мне Ы, и показывает пальцем вверх...
Я в ответ, Милый, я не понимаю, скажи, что ты хочешь...
Он опять Ы... Я включила тупую блондинку и отказывалась понимать нужды этого маленького человека.
Так у нас продолжалось минуты две.  Потом началось топанье ногами и приказное Ы, сулившее мне все кары на этой земле, если я немедленно не выдам ему желаемого... Были даже попытки жалобливого рыдания, но и тут его постигла неудача. Я не реагировала, желаемого у него так и не появилось... Спустя  он тяжко вздохнул и четко так произнес: "Бл@ть, сок дай"
Больше я не решилась играть в педагога:)

Alone

Alone

 

рабочие будни

Сделали у нас на работе переадресацию на мобильные телефоны, если ты не поднял трубку городского телефона в течение трех гудков…
Очень не удобно, хочу вам признаться… Вот закроешься в туалете, чтобы не убить кого-нибудь из менеджеров, либо чтобы пройти очередной уровень в игрушке, или чтобы посмотреть что нового вконтактике, а тут бац тебе и звонок…
На этот раз позвонил директор:
-Даш, зайди
- Не могууууу….
- Почему?
- Вы уверены, что вы хотите это узнать?
- ну да…
- Потому что вчера я переела дыни, и меня схватил жутчайший понос, и в данный момент времени я сижу на толчке, извергая из себя непереваренные остатки сего бахчевого продукта, и если вы будете настаивать на моем немедленном посещении вашего кабинета, то озаботьтесь, пожалуйста, достаточным наличием туалетной бумаги, огромным количеством освежителя и наличием уборщицы, которая будет вытирать остатки жизнедеятельности…
-эммм… ой… извини….
И раздались длинные гудки, а мне пришлось проходить уровень заново, потому что он был на время…

Alone

Alone

 

Злые будни...

После двух часов, проведенных в пробке, хотя навигатор и показывал, что ехать 58 минут, я одуревшая и озверевшая, добралась до дома. И чтобы немного прийти в себя, встала у подъезда на перекур. Не смотря на то, что у меня на лбу, мигая красным горела надпись "не подходи, убью", от соседнего подъезда ко мне стремительно начало приближаться некое Создание, лет 20-ти отроду, с легкой печатью грусти и всепонимания на челе. Вот иногда ваша первая чакра (т.е. попросту жопа) просто начинает чувствовать, что это по вашу душу... Так было и в этот раз. Первый позыв был бросить сигарету, и юркнуть в недра спасительного подъезда, но потом подумалось, а вдруг создание просто хочет попросить сигарету или зажигалку... Я же не совсем зверь, и прекрасно помню, как проеб... потеряв зажигалку, я судорожно пыталась найти хоть одного курящего, среди всех этих ЗОЖников, кои почему то попадались мне на пути. Но я ошиблась... Приблизившись ко мне на полметра это создание спросило меня "не хотите ли вы поговорить о Боге?". 
Вот даже ни разу не икнув, из меня вырвалось: "Наконец то я хоть с кем то могу поговорить о Великом Боге Одине, чтобы под Его руководством организовать своё Бытие в соответствии с Божественными Законами, достичь просветления и понимания своего Божественного предназначения и удостоиться великой чести стать Воином Бога Одина и служить Земле-Матери в Его Божественной Рати."
Почему то после моей фразы Создание впало в ступор...
Пришлось повысить немного голос словами: "Склони свою презренную голову, когда произносится имя величайшего из Богов, да услышит он тебя, и подарит милость свою, наградив
мечом серебряным, и кубком эля!"
Создание стало медленно пятиться, но вот незадача, господин Собянин положил растворяющийся асфальт, и в нем образовались дыры... Создание, когда пятилось, под ноги не смотрело, и как следствие, наступив на край этой ямы, потеряло равновесие и плюхнулось на первую чакру прямо в дыру, в которой скопилась вода... Пару раз Создание пыталось встать, и я активно помогала, призывая на помощь Валькирий, дабы они забрали душу этого воина на небеса, но вот незадача, на третий раз попытка создания встать удалась, и Создание поскакало сайгаком куда глаза глядят...
Какие то слабые "свидетели Иегова" пошли... Даже не дошло до впаривания мне их макулатуры...

Alone

Alone

 

Байки из прошлого, про еду (уже постила, но форум лег и пост ушел)

Когда я была очень молодой и очень глупой я очень любила путешествовать в одиночестве. Ни чьи интересы тебе не надо учитывать, ни под кого не надо подстраиваться, только ты, твои желания, и твоя свобода выбора.
Занесло меня в тот раз в Бангкок. Билет для меня, как члена семьи сотрудника аэрофлота стоил 100 долларов, денег в кармане было 300 долларов на 10 дней, и за спиной был рюкзак со сменой белья, растворимым кофе, картами Тайланда, а в руках фотоаппарат. Больше мне ничего не нужно было... Ночевки в гостиницах по 5-12долларов за ночь, и на еду и проезд почти столько же.
Единственное, что я немного не учла, это некую особенность моего организма. Вот так и не смогла за столько лет понять почему, но утром я есть не могу, от слова совсем, любые попытки запихнуть что-либо в себя тяжелее чашки кофе раньше чем в 9:30, заканчивались всегда одинаково, близким общением с белым другом. Но если я не поем ровно в 12, мозг без предупреждения говорит:"прощай, встретимся завтра", и уходит в глубокий обморок до момента получения им глюкозы через еду.
Так и тут, вскочив с рассветом, в 6 утра, меня понесло в абсолютно незнакомом городе куда глаза глядят. Забралась я в самые трущобы, где люди спят в картонных коробках, и моются в местной реке... 
Все мне было интересно, везде засунула свой нос, и я абсолютно натурально потеряла счет времени.
Вдруг я почувствовала легкое недомогание, и взглянув на часы, увидела что часы пробили полдень. У меня оставалось минут 10 до того момента, как карета превратится в тыкву, а принцесса в замарашку я отключусь, и я понеслась вдоль реки, в надежде увидеть хоть какой нибудь магазин и купить там что-то, чем можно спасти себя от голодного обморока. Как на зло, не было ничего вокруг. Вдруг, вдалеке, замаячили пластиковые столики и я погнала туда, увидев в этом свое спасение. 
В макашнице продавали лапшу и какие то белые шарики, пахнущие рыбой. 
Я знала, что еда в Тае острая, подумала, ну ем же я с кетчупом еду, и к тому же как можно приготовить лапшу слишком острой?Говорю же, глупая была
Заплатив полдоллара за пластиковую тарелку с лапшой и двумя рыбными шариками, я с удовлетворением села за пластиковый стол и накрутив на пластиковую вилку побольше лапши, отправила это все в рот.
Вот знаете, первым желанием было это все выплюнуть, рот обожгло так, что я подумала, что вместе с лапшой из меня вылетит поток огня. Также мозг подкинул мыслишку, что если ты не проглотишь, через 2 минуты я отключусь и это заставило меня пропихнуть в пищевод этот клубок огнедышащей лапши... Зря я это сделала.. 
Со стороны казалось что у меня какое то супергоре, и обливаясь слезами, соплями, слюнями я сидела и ждала когда этот пожар хоть немного остынет, но мозг тут начал нашептывать: "И что, ты думаешь мне хватит этих несчастных трех макаронинок для того, чтобы не отключиться?"
Хрен с вами, решила я, ну уж рыбу то вы испортить не можете!!! Говорю же, глупая была
И чтобы мозг успокоился, я запихнула целый рыбный шарик в рот, и тут я поняла, что лапша то была нихрена не острая!!! От этого рыбного шарика, мозг начал плавится и вытекать вместе со слезами, соплями и слюнями...
Потратив еще почти полдоллара на кокос и сникерс, который там обнаружился, я подумала что ну уж после такого мозг весь вытек и не будет угрожать мне отключиться поостережется выключаться, к тому же сникерса раньше хватало часа на 2, я решила найти что то более подходящее, для моей тонкой душевной организации моего желудка. Но возник вопрос, куда девать почти полную миску с напалмом в виде лапши и оставшегося сиротливого рыбного шарика... Обменявшись с продавщицей жестами, я поняла, что надо ее поставить просто на землю...
Ну если такие обычаи, что ж... Поставила...
И в этот момент, к моей миске подбежала уличная кошка, и урчанием и рычанием, как будто ее год не кормили, она стала ЭТО заглатывать. Первым скрылся в пасти этой твари (язык не поворачивается назвать чудовище, которое пожирает напалм - кошкой) рыбный шарик... 
Тут я заплакала снова, но уже не от того, что я никак не могла избавиться от перца, а от того, что даже кошка это может есть... Почему я то такая неженка???
Я много раз была в Тайланде после этого, это удивительная страна, и я ее очень нежно люблю.. Но ем я с тех пор только в европейских ресторанах.  

Alone

Alone

 

записки из прошлого

Небольшое лирическое отступление:
Как то зашла я в гости на соседнюю дачу и увидела - диво дивное, чудо чудно.. не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку... Это очаровательное создание сидело на батарее и немигающим взглядом сфинкса смотрела в мою душу своими мудрыми глазами... Оказалось что это неземное существо зовут Скиф и он лысый кот породы сфинксов.
Я долго наблюдала за этой грацией, за этой неземной красотой, сидя на 48-ми метровой кухне соседей, уходя чуть ли не в медитативное состояние...
и не знаю сколько бы это еще продолжалось, но тут раздалась громкая брань с упоминанием родителей и прародителей этого чудесного создания.. Только я набрала воздух в легкие, чтобы отчитать хозяйку дома, посмевшую оскорбить столь прекрасное существо - как мое обоняние было атаковано адским запахом сероводорода... Не смотря на то что кухня была 48 квадратов, мне показалось что концентрация этого амбре была такая, что его можно было резать ножом... Мои легкие вопили, будно в них залили серной кислоты, мои глаза слезились, будто в них закапали лукового сока... Не выдержав таких испытаний я позорно сбежала в курительную комнату. Впрочем не я одна.. Хозяйка дома составила мне компанию.. и рассказала что у этих кошек очень нежный желудок, поэтому кормить эту тварь надо каким то ультрасуперспециальнымкормомдлятварей. Если они сожрут что то с общего стола, то они начинают (извиняюсь за мой французский) бздеть... причем силу этого бздения ты уже испытала.. невозможно находиться в одной комнате с этим чудищем. В тот день я получила когнитивный диссонанс личности и стала очень настороженно относиться к красивым тварям:)

Alone

Alone

 

Дорога домой

Шок - это по нашему... 
проведя незабываемый день на водопаде поехали в сторону дома... 200 км... по середине пути солнце резко закатилось и настала темнота... 
Дом мы сняли в новом для меня месте, за Сукхумвит роад, там я раньше никогда не была, но зато дешево и сердито... Когда навигатор сказал свернуть направо, мы ни о чем не подозревая послушались его, хотя и показалась нам улица незнакомой, но навигатор наверно лучше знает... Направо.. налево.. снова налево... опять направо... и мы выехали на какую то богом забытую дорогу, без единого фонаря и без единого указателя... посередине этой дороги навигатор нас потерял... Едем по ней, становится страшно, т.к. вокруг ни единой живой души... Колька включил песенку Highway to hell, и стало реально жутковато... Так обычно начинаются фильмы ужасов, когда обычная семья заезжает на какую то неведомую  дорогу, машина глохнет, и из леса объявляется какая то тварь, жрущая эту семью по-одному. Решили проверить, что у нас есть в наличии, чтобы отбиваться от монстров, и оказалось только 2 маленьких метательных ножа у Сашки, у меня только зажигалка... На приборке загорелся значок двигателя... в машине образовалась мертвейшая тишина...
я уже была готова заверещать благим матом, что давайте ка разворачиваться, как навигатор нас нашел, и написал что до пункта прибытия осталось 10 минут... адреналин... мать его... по приезду очередь в туалет была большая, не смотря на то, что их 2... и только мелкие ничего не поняли, и даже не подозревали, что они должны были стать первыми жертвами неведомой твари, обитающей в Тайских джунглях...

Alone

Alone

 

Расскажу байку...

Как то раз, я задумалась о том, что я толстая... Ну да.. 55 кг живого веса при росте 170, самое оно для таких мыслей. Зашла в лавку здоровья и долго-долго мучила продавщицу, что бы мне такого сожрать, чтобы похудеть... На все уверения продавщицы, что мне это не надо, а надо просто чуть побольше двигаться - я включала тельца и пропускала оные уверения между ушей... Наконец она сдалась, выдала мне мне чай, и сказала, 1 пакетик на стакан кипятка, на ночь выпиваете и все у вас хорошо. Радостная я ходила неделю, и правда, вечером выпил, утром как по часам сбегал в туалет и весь день чувствуешь себя замечательно. Одно только омрачало сие действо - чай был абсолютно безвкусный. Вода с легким оттенком сена. Ну и решила я, что ж я буду мучиться от невкусности то, заварю-ка я себе 2 пакетика. Сказано - сделано. И ведь правда, появился вкус, какие то новые травки начали чувствоваться, и я, успокоенная своей хитростью легла спать, ни о чем не подозревая.
Но у чая были на меня другие планы. Ровно в 2 часа ночи, подскочив, как ужаленная, я понеслась до заветной комнатки, стараясь не растерять ничего по дороге...
5 часов! Нет, не так... ПЯТЬ ГРЕБАННЫХ ЧАСОВ Я НЕ МОГЛА СЛЕЗТЬ С ТОЛЧКА!!!
Не смотря на то, что уже было нечем, организм по капле выдавливал все, до чего он мог дотянуться... И не было этому безобразию конца, пока я практически не сползла с него обессиленная, но уже не сжимающаяся от очередных выкидонов организма...
Вот с тех пор я не пью очищающие чаи... А с БАДами стала очень суровой, положено пить 1 пакетик, так пью именно 1. Ну и что, что не вкусно, чай не королевна, перетерплю.

Alone

Alone

 

Записки из прошлого. Яблоко

Лет это 5 с небольшим назад, когда я была глубоко беременна (глубоко это 8,5 месяцев, и, на минуточку, у меня была двойня) я передвигалась с огромным трудом. А перевалиться с боку на бок для меня было непосильной задачей, впрочем как и встать с четверенек. Муж всячески облегчал мою жизнь, но иногда у меня начинались бешеные приступы непоймичего, при которых я перемывала всю квартиру (у меня были специальные телескопические швабры, чтобы я не наклонялась)… И вот в один из вечеров, муж поехал по рабочим делам, старший сын был у бабушки, наступила я голой ногой на кухне на крошку… И все, меня переклинило… Я судорожно начала отдраивать пол, чтобы ни одной пылинки там не было, а чтобы сподручнее было драить, поставила я табуретки на стол. Покончив с этим действием, оглядев с чувством выполненного долга всю наведенную красоту, мой взгляд упал на холодильник, и я прямо почувствовала вкус яблок, как я вгрызаюсь в него своими зубами… Походкой помеси утки и кенгуру я подошла (по сколькому полу) к холодильнику, с трепетом открыла дверь и увидела его!! Зеленое яблоко, переливалось на свету всеми оттенками зеленого яблока и манило меня… Вцепившись дрожащими ручонками в это яблоко, я подумала, что неплохо было бы его помыть… НО! Скользкий пол внес свои коррективы в мой план. При резком развороте меня немножко занесло и яблоко выпало у меня из рук и покатилось по свежевымытому полу… Матерясь, как заправский грузчик, который начитался словаря русского мата, я опустилась на четвереньки, подползла к яблоку и тут возникла проблема… Встать без посторонней помощи – я не смогла.. я пыталась и так, и этак… и никак… Беременный мозг обладает удивительной способностью не думать перед тем как что то сделать, а думать, как выйти из этой ситуации… Итак, подумал мозг, нам надо доползти на четвереньках до комнаты, там низкий диванчик, на который можно опереться и таким образом встать.. Ну что, цель ясна, но осталась маленькая проблемка.. с яблоком в руке на четвереньках, ввиду смещенного центра тяжести, ползти совсем не получается, поэтому мозг принял решение взять яблоко в зубы и таким образом освободить руку, после чего можно было бы спокойно добраться до дивана… И набрав практически крейсерскую скорость я выползла в коридор и уже практически свернула в направлении комнату и спасительного дивана.. и тут… Открывается входная дверь и входит муж… И спрашивает.. Ээээ а что это ты делаешь… Беременный мозг тут же активно начал представлять этот вид со стороны.. Беременная раскоряка, на четвереньках, с яблоком в зубах, куда то ползет… И я начинаю ржать,.. Я не могу объяснить, что мне захотелось яблочка и вот так все получилось…  и тупо ржу.. С тихим вздохом, муж взял меня на руки и отнес на диван… Хрен знает этих беременных… Так и представляю, как на мужских форумах, где мужики обсуждают кретинизм беременных жен появится история, как муж приходит домой, а там его жена встречает на четвереньках, с яблоком в зубах, и гнусно хихикая…

Alone

Alone

×