Перейти к содержимому

Мария25

Участник
  • Публикации

    19
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О Мария25

  • Звание
    Мотогражданин
  • День рождения 04/11/1989

Информация

  • Пол
    Женщина

Посетители профиля

1251 просмотр профиля
  1. - Как больно, милая, как странно, Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,- Как больно, милая, как странно Раздваиваться под пилой. Не зарастет на сердце рана, Прольется чистыми слезами, Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. - Пока жива, с тобой я буду - Душа и кровь нераздвоимы,- Пока жива, с тобой я буду - Любовь и смерть всегда вдвоем. Ты понесешь с собой повсюду - Ты понесешь с собой, любимый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю, милый дом. - Но если мне укрыться нечем От жалости неисцелимой, Но если мне укрыться нечем От холода и темноты? - За расставаньем будет встреча, Не забывай меня, любимый, За расставаньем будет встреча, Вернемся оба - я и ты. - Но если я безвестно кану - Короткий свет луча дневного,- Но если я безвестно кану За звездный пояс, в млечный дым? - Я за тебя молиться стану, Чтоб не забыл пути земного, Я за тебя молиться стану, Чтоб ты вернулся невредим. Трясясь в прокуренном вагоне, Он стал бездомным и смиренным, Трясясь в прокуренном вагоне, Он полуплакал, полуспал, Когда состав на скользком склоне Вдруг изогнулся страшным креном, Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Нечеловеческая сила, В одной давильне всех калеча, Нечеловеческая сила Земное сбросила с земли. И никого не защитила Вдали обещанная встреча, И никого не защитила Рука, зовущая вдали. С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! С любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них,- И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! И каждый раз навек прощайтесь! Когда уходите на миг!
  2. "...Единственное, о чём надо говорить, – наши чувства. Все эти умничания – вздор. Что чувствуешь, то и надо говорить....По жизни всегда хочется, чтобы было легко и воздушно, а получается тернисто и часто даже не к звёздам...Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет...Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний....Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен! » Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже...Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придёт к тому, к чему должен прийти.. Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному... Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами...Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.Частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги. Так можно забыть о настоящей весне, навсегда оставшись в, пусть и самой счастливой, осени прошлого...Но всё же самое страшное в жизни – не успеть..." Эльчин Сафарли «Если бы ты знал…»
  3. Я часто вспоминаю тот день, тот телефонный звонок, который разрушил всю мою жизнь....Мне сначала хотелось, чтобы это было шуткой..Неудачной Серёжиной шуткой, я думала, что он хочет проверить, насколько сильно я его люблю...и попросил друга разыграть...я всё ждала, что он возьмёт трубку и скажет: "Машуль, зайчоночек, ну я пошутил....", а я его отругаю, скажу, что так не шутят, что я чуть не умерла...Мне было тяжко дальше слушать сотрудника ДПС, я просто нажала "отбой"....Но потом снова зазвонил этот проклятый телефон...это был опять сотрудник, наверное, решил проверить, жива я там, на другом конце, или нет...а я сняла трубку снова..Думала..и хотела, чтобы это был Серёжа...но НЕТ...
  4. Спасибо, мне иногда кажется, что мой ребёнок умнее меня в разы....Она, когда видит мои слёзы, всегда задаёт один и тот же вопрос: "Ты скучаешь по папе?"...а я...не хочу ей врать...и как-то раз она сказала: "Не плачь, а то я сейчас тоже начну..." Стало неловко перед ней...хотя у детей такого нет..Она тоже скучает, но плакать по человеку-нет этого у маленьких...Да и говорят, что мы плачем не по человеку, а по его памяти....так и есть...у меня вся жизнь перед глазами..как кадры из кинофильма...и бы всё отдала...ну Вы понимаете...
  5. Добрый вечер, мои дорогие. Это снова я. Наболело. Хочется поделиться. Мы живы. Лера нормально, да и я вроде как - тоже. Через неделю будет 2 месяца, как нет Серёжи... Как ни странно, быстро они пролетели... За окном уже почти зима... Первая зима без него...Не помню, говорила ли я Вам про кошку...Нам подарили двухгодовалую британку Дану, только вот она из-за холодильника исключительно ночами выходит...11 ноября приезжал Батюшка, освятил нам жилище, но Дана не вышла, высокомерная порода, ну да Бог с ней, сломается, я очень упряма, и уж кошке точно меня не переспорить...12 ноября был день рождения Леры, у нас юбилейчик, нам стукнуло 5, отмечали, ребёнок праздника ждёт...а что делать...16-е число было днём рождения Серёжи, я ездила на кладбище...навела порядочек, привезла его любимый рюкзак, поговорила...В общем, закрутилось всё вихрем, так и получается, с корабля-на бал...Правда, когда отмечаешь праздники,пытаешься жить дальше, совесть грызть начинает...вроде как предателем себя чувствуешь...Да и моменты эти-впервые без него-даются с трудом: первый день рождения, первая зима, первый Новый год...Но, как говорят специалисты, так, собственно, и должна проходить работа горя...А знаете что самое обидное?Это когда что-то неприятное случается, а я ему, как обычно, пожаловаться НЕ МОГУ....Я, конечно, стараюсь, ради Леры, ради себя стараюсь....я приложила максимум...но иногда бывают такие моменты, когда кажется, что у меня ничего не получается... Спасибо, что услышали меня...
  6. Добрый день всем, кто всё ещё со мной... Вчера был ровно месяц, как нет моего Серёжи...Сегодня я ездила к нему, точнее летела и чуть ли не бежала бегом...Мне кажется, что когда я нахожусь на его могиле, расстояние между нами сокращается...Он ведь прямо здесь, под землёй, не очень далеко, я поговорила с ним-для этого и поехала...Мне хочется, сказать, что я скучаю и люблю...Я прекрасно понимаю, что эти чувства-прерогатива живых, но я не могу с этим смириться...Не могу...Ещё пару дней назад мне казалось, что всё, что отпустило..Вы не поверите, но я даже глаза накрасила, правда из зеркала на меня смотрела уже совсем другая девочка, которую я ещё и сама совсем не знаю...Я успокоилась и перестала бояться...Да-да...а я ведь боялась его...Это вначале, когда пришибло, я хорохорилась, что, мол, не боюсь, да как же так, это ведь мой родной муж, а потом поджала хвост и тряслась от страха, не могла спать от ужаса...Периодически кто-то дежурил, было всё равно, кто,все однополые и безликие, главное-что живые...Потом стало проще, ездила в храм Петра и Павла на Новоясеневской, и обида на Господа прошла (и она была тоже)...но пришлось склонить свою гордую головушку и просить о спасении...Он же милостив, всех прощает, всех любит, даже злых и жестоких...В общем, помог, теперь дома есть икона "Взыскание погибших"...Да уж, гибну я, ничего не скажешь...Страх перед Серёжей сошёл на нет...Но сегодня всё началось сначала, такое ощущение, что стадии, которые вроде как успешно пройдены, начинают повторяться...Сейчас я ненавижу людей и виню себя в случившемся, я не знаю, как с этим жить...Мне никто кроме него не нужен...Люди, которые пытаются мне помочь, вбить гвоздь в стену, донести тяжести, злят меня, потому что единственное, чем мне можно помочь-вернуть Серёжу, а это невозможно, поэтому слова :"Я тебе помогу" доводят до белого каления...Я вот жду, через неделю они соберутся, почтить память, так сказать...Кстати, их было больше, чем на нашей свадьбе, и оба раза, что мы приезжали к Серёже, они не решались подойти к могиле...Как будто боялись...Я не понимала, чего они боятся, а теперь попыталась понять..Они виноватыми что ли себя чувствуют?Ну..логично...у них-то всё хорошо...в общем, крайности были всякие: то хотелось видеть всех подряд, то никого, а сейчас выборочно: кого хочется увидеть-зову сама...В принципе, я на людей не бросаюсь, но не дай Бог погладить меня против шерсти или давать советы, комментарии, оценку моим действиям-вот такой настрой...Уважаемые байкеры, я наверное, Вас напугала, но к вашему сообществу лютой ненавистью не воспылала, не знаю, почему..Может, вы вовремя оставили добрый осадок на моей растерзанной душе...не знаю....в общем, я очень устала и больше ничего не хочу...Хотя открытые вопросы есть...и это не вопросы медицины или правосудия, в которые, к слову сказать, я уже не очень верю...Это вопросы этики и морали...Жаль, что они у каждого свои...Очень жаль...Всё...Финальный аккорд...Занавес...
  7. Мы с Лерой хотим ещё раз сказать огромное спасибо тем, кто продолжает нас поддерживать...Мы стараемся продолжить жизнь...Вчера был праздник осени в саду...Жаль, что Серёжа больше никогда не придёт на утренник...Мы привыкаем к этому безнадёжному "НИКОГДА", учимся жить без него...4 ноября-40 дней, как его нет с нами... Посоветовали в полночь приоткрыть дверь и форточку, якобы пусть уходит...Не знаю, насколько это правильно...но пусть...пусть уходит...И горе моё пусть уходит...я сейчас на стадии осознания...ну и ,разумеется, если осознаю, скорее всего, я в порядке...Готовлюсь к поминкам...А дальше...дальше день рождения Леры..Нам 5..Потом - зима и Новый год...ну и так далее..Жизнь-это всего лишь список дел на сегодня...А дел уже проделано много...Мы постарались изменить свою жизнь, внося перемены, которых просит душа...Кто-то поддержал, кто-то осудил...По-всякому...было, но я всё же делаю так, как мне удобно-этому меня при жизни учил Серёжа...Научил всё-таки...научил..Да и потом...Никто же точно не знает, КАК правильно...Вот, собственно, пока все размышления на тему...Спасибо, что слушаете меня...
  8. Здравствуйте... Мы живы и кажется, даже здоровы, не переживайте, пишите-звоните-приезжайте, когда Вам будет удобно...Мы уже вспомнили, что в прошлой жизни были гостеприимными...Новостей много, перемен тоже...Здесь всего не расскажешь...Спасибо, что Вы с нами...Не беспокойтесь, мы в порядке, мы живём...Правда, может, не всегда правильно...Но....как можем, как умеем...Ждём в гости...
  9. Здравствуйте...Это снова я...Серёжа тоже на Калужском шоссе...чуть-чуть поближе, чем Дима...надо же...мы ездили вчера...хочется как-то побывать там одной...надо..Меня очень сдерживает Лера: я не могу взять ее туда...Она чувствует себя получше, поспокойнее, за эти дни она вроде как даже повзрослела..Мне временами кажется, что у неё даже голос изменился...Всем рассказывает, что папу забрали ангелы, ей важно, что бы все знали...Простуда вроде бы отступила, послезавтра выписываемся, идём в сад...Я завтра попробую пойти в колледж...правда никакая это уже не я..меня нет...и я не знаю, как мы будем жить с ней дальше, но как-то надо, хоть как-нибудь....мы держимся...просто я устала..очень...всего 10 дней...много всего пронеслось: писем, звонков, разговоров, встреч, лиц.....эмоционально очень перегружена...удержать бы крышу...найти бы сил и заметить бы, если начнет уезжать...хочется побыть одной...вот такие мысли..
  10. Ребята, спасибо, с завтрашним днём пока вроде всё решено..Справилась...Напечатала фото Серёжи...в рамку...с лентой...лента настоящая...приклеивала отдельно...пришлось спрятаться и закрыться в ванной от Леры, чтобы она не увидела и ничего не спрашивала...никогда не думала, что я буду этим заниматься...не хочу верить...ведь впереди была целая жизнь...
  11. Спасибо, что Вы с нами, спасибо за руку помощи, за советы и слова...Сегодня была в Храме...завтра 9 дней..для меня это конечно же вечность...Лера спрашивала, почему...ей-то я ответила, а себе не могу...не могу и всё...так нужно...кому нужно и зачем?...несправедливо, она маленькая ещё...Мы разговариваем, обсуждаем, я не знаю, что было бы если не она...её вопросы меня спасают...ей нужно было знать всё..."Мам, а как же папина работа, папины дела?"...Мы о делах, как о миссии человека на Земле, никогда не говорили, это взрослая тема....а теперь она знает точно, что они есть....и МЫ должны из завершить-таким был мой ответ...поэтому я сейчас делаю всё так, как хотел Серёжа...Настроение у ребёнка улучшилось..Знаете, я не жалею, что рассказала, я не жалею, что не стала обманывать Леру...не нужно, чтобы она ждала...Самым страшным вопросом был: Мам, а когда папа вернется?....она приняла мой ответ таким, каков он есть...мы пытаемся смириться...мы прощаемся навсегда, а он уходит...Лера даже про велосипед спросила...Поинтересовалась, с велосипедом ли его забрали...я не знаю, откуда у неё эти догадки, Серёжа не всегда ездил на нём на работу....но после нарисованного дуба, наверное, не стоит удивляться...
  12. Ребята, здравствуйте. Надеюсь, Вы не в обиде, что я немножко "пропала"...На самом деле меня пока что временами нет дома, стараюсь собраться с силами, с мыслями в конце концов..Правда, с последним проблемы пока что-рассеянность во всём...иной раз охватывает отчаяние, в горячке не можешь что-либо найти, хочется бросить всё и разрыдаться, в эти моменты происходят необычные вещи: например, кажется, что кто-то подсказывает, находится сразу всё, становится понятнее и яснее...в общем, есть что-то, что не даёт упасть...Я извиняюсь за сумбур...мысли пока не в порядке...Пока пишу как могу...Хочется рассказать, что вчера мне целый день встречались по очереди, велосипед и байк, причём даже в тех местах, где вероятность их встретить ничтожно мала...кажется, что они повсюду, со мной...тяжело...единственные моменты, когда легчает, это ночь, сон...засыпается, конечно, не сразу, но засыпается...как ни странно, ничего не снится, а хочется..Хочется, что бы приснился Серёжа, поговорить бы с ним, хотя бы так...А утром просыпаешься, вспоминаешь о случившемся-вот тогда горько...очень...но я стараюсь, я держусь...вообще-то я сильная...И Серёжа это знал лучше всех...и близкие знают, что я смогу...но сейчас даже такие как я...ломаются...знаете, говорят, сильные не плачут, они просто сползают по стенке...правда, верьте....я так сползала, когда раздался звонок с дтп, сползала..и это было ВСЁ....При Лере стараюсь не плакать..но было, было, когда смотрели фото, она сама начала их искать, я решила, что раз хочется-надо посмотреть и поговорить о папе...Она часто заводит речь об ангелах, о Серёже, который тоже - ангел, о небе...Задаёт вопросы...вопросы сложные и совсем недетские...Я и сама не знаю, почему...но для неё приходится находить ответ...Так, нужно, Лерусь...так нужно было...
  13. Спасибо Вам...Мне сейчас очень важно не оставаться одной, наедине со своими горькими мыслями, и я очень благодарна, что выслушиваете...Я сейчас стараюсь больше говорить...пусть так выходит горе...Я НАДЕЮСЬ, что время научит жить с болью...
  14. Здравствуйте, мои хорошие, мои добрые люди...Мы с Лерой очень благодарны Вам за то, что не оставляете нас в этот невыносимо трудный момент, спасибо, что были вчера, спасибо за Вашу поддержку, за письма и звонки. Вчера был день, который мне не забыть никогда, временами хотелось выть так протяжно и долго,пока голос будет присутствовать...Ань, спасибо, что согревала...Согревала буквально...В те моменты, когда рвало на куски от боли, я ощущала жар за спиной, было просто горячо...Это тепло исходило от Анюты...Я не хочу верить, что это всё со мной...не хочу...Так случилось, что я вынуждена была рассказать Лере, она спросила, кто все эти люди и что происходит...Она уже почти неделю в неведении, надо было объяснять, надо...Я придумала версию, и сама буду нести ответственность за этот шаг...Я сказала, что папу забрали ангелы, что он был очень хорошим, настолько добрым, что Господь решил взять его на небо, чтобы он помогал Ему совершать благие дела, так что наш папа теперь тоже ангел, он будет нам помогать и оберегать нас...Сказала, что папа с нами, просто мы его не видим...Я объяснила, что мы семья, что мы нужны друг другу.Она обняла меня и сказала, что она очень-очень любила папу и будет скучать, я предложила помыть посуду вместе, на что ребенок охотно и с удовольствием согласился...Настроение пока стабильное, смотрит мультфильмы, примеряет платья, приезжал товарищ Димы с одеждой для Леры, ребёнок рад....по крайней мере пока...И ещё я хочу вам рассказать, что вчера, когда мы приехали с кладбища, нам встретился байк, пилот проехал мимо, на этом все заострили внимание...Можно было бы посчитать это случайностью, если бы не сегодняшнее утро...Дело в том, что мы встретили велосипедиста, и не просто мимо проехавшего, а будто бы следящего за нами, мало того, он сделал круг...поглядывал на нас в этот момент..мы не знакомы...вот такие неслучайные случайности...и я ещё раз хочу написать, что ни на кого не держу зла...двери нашего дома открыты для всех...
  15. Добрый вечер, друзья...Не обижайтесь, что не отвечаю, у меня и вправду одна беготня, но на телефонную связь выхожу...Я Вам очень благодарна, деньги на похороны собраны, еще утром не хватало, но сейчас мне спокойнее, благодаря Вам...Завтра хороним Серёжу, забираем сразу после Димы, я ни на кого не держу зла-у меня, пожалуй и сил на это нет...Сегодня я видела Леру, впервые после ДТП...Она заболела...Встретила меня неприветливо, холодно, как будто обижена, не спросила, где я была всё это время, и про папу тоже не спросила...И как раз вот это страшно...Села рисовать красками.. Рисунок озадачил.. буду очень благодарна за психологическую помощь, оказанную ей...Пообещала, что послезавтра поедем домой, она сказала, что не против, что любит меня и будет ждать...У меня, в общем, такое ощущение, что она что-то поняла...и ещё раз спасибо за подарок для ребенка..Там лошадь с цветной гривой, а это наши любимые игрушки-лошади и пони...Ещё хочу сказать про комментарии, я всё перечитала...скажу одно, Серёжа был очень осмотрительным,не рисковым, как говорится, семь раз отмерит...
×