[] Флуд Мотоситизена

[Go!Блин! 0]

вот оно-байкерское "Села-дала" в действии

[Mpak 2]

красавцы...))) а что за первое января такое, что все зеленое... точнее, где это?

[Spacebar 1]

постанова это

[DayMan 0]

вот оно-байкерское "Села-дала" в действии

не открывается(((

[Череп 0]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[dimon1000 3]

В прокуратуру Парижа поступило исковое заявление от автомобилиста, который требует наказать актера Жерара Депардье за то, что тот нанес ему побои. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на телеканал БФМ-ТВ.

По данным журналистов, инцидент произошел в минувшую среду в самом центре французской столицы. Жерар Депардье, ехавший на скутере, поссорился с одним из автомобилистов. Дело дошло до драки.

Добавим, то Депардье не в первый раз попадает в подобную ситуацию. В 2009 году звезда французского и мирового кинематографа был доставлен в парижский комиссариат за причинение ущерба частной собственности - актер умышленно поцарапал автомобиль. Тогда конфликт удалось уладить. Четырьмя годами ранее Депардье избил докучавшего ему и его семье папарацци.

[Mpak 2]

Люблю, когда байкер правильный(Трактат о байкерах)

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).

Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.

Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.

При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.

В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.

Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.

Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.

Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.

Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.

Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.

[Mpak 2]

Как закадрить байкера.

1. Введение

Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")

2.Закадрение байкера.

2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.

2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.

2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.

2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.*

2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.

2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.

2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине.

2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.

2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)

2.10. Покормите Б пивом и сосиськой.

2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.

2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на прохожих.

2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из Гипермаркетов). 2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.

2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.

3 Правила техники безопасности

3.1. Никогда не кадрите голодного Б

3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов

3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.

*Эмблемы и иностранные буквы названия байков(мотоциклов)необходимо изучить до закадрения, а остальные Тактико-Технические Характеристики байка необходимо знать, но почаще путать, чтоб Б мог иметь возможность показать, какой он умный.

[Mpak 2]

10 признаков того, что ты БАЙКЕР.

У вас всегда находится что-то между ног;

Чтобы что-то между ног у вас работало, вам нужен бензин, а не виагра;

Дорожные знаки воспринимаются вами как разноцветные треугольники, квадратики, кружочки и не более;

Вы не знаете, что такое запаска, буксировочный трос, городские пробки, семечки в салоне, мешок картошки в багажнике;

Если ваша теща все-таки согласится прокатиться с вами, вы можете ее потерять… в прямом смысле этого слова;

Тонировка на лобовом стекле скрывает не вас от окружающих, а окружающих от вас;

При ДТП вы обращаетесь не к жестянщикам, а в швейные мастерские;

Для вас понятие “разложиться” не приятное место расположения на пляже, а неожиданное месторасположение на дороге;

Нежелание переодеваться навсегда закрыло для вас двери ресторанов, театров, консерваторий и прочих филармоний;

Катаясь на байках, вы реально экономите на разговорах по сотовому;

Один раз купив жене шубу, вы обеспечиваете себе целое лето, бесконтрольного перемещения по стране;

Лететь на юг на самолете вы считаете опасным и поэтому предпочитаете путешествовать безопасно;

В отличие от автомобилистов, проезжая 1600 за сутки, вы зарабатываете себе ни геморрой, а железную задницу;

Вы начинаете говорить о футболе, женщинах и рыбалке, когда поговорить уже не о чем;

Предлогом прокатиться является поездка по чужим делам, а иногда и по своим;

При занятии сексом на заднем сиденье вам приходится держать не только женщину, но и равновесие;

Есть один минус. Раньше вы мечтали стать байкером, а сейчас вы живете без мечты!

[skrip 0]

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же. !! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). -потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос. 3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы. 4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин... 5. При повороте мотоцикл наклоняется. -нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. -нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. -земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать -нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову -ЙОБС. Если напугает пилота -ЙОБС. 6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно. 7. Вертеться и нагибаться в стороны -нельзя. 8. Наклоняться вперёд -назад -нельзя. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия -ЙОБС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ! 9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное -не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это -ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс... !!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села -дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом... К написанному остаётся добавить классическое: -возить только противоположный пол. -села -дала. -уронил -женился