Юмор

[Azazello 48]

Первая одесская анекдот-десятка 2015 года (хотя сами анекдоты гораздо древне‏e)

 

 

 

 

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

— Яков, я умный, я даже не возьмусь...

 

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...

— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?

 

Циля и Ицик только что поженились.

По пути со свадьбы Ицик спрашивает свою молодую жену:

— Циля, а ты бы вышла за меня замуж , если бы мой отец не оставил мне целое состояние?

— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж независимо от того, КТО оставил тебе состояние.

 

Изя открыл на Дерибасовской ювелирный магазин. Но сработала сигнализация, и Изю забрали.

 

Портной звонит в магазин Кацу:

— Зяма, у тебя нитки есть?

— Конечно!

— А суровые есть?

— Ой, я к ним даже подойти боюсь!

 

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?

— Те, что стонут!

 

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну.

— У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.

Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:

— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

 

Фейгин приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Фейгин, меньше сил тратить на женщин.

Фейгин, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!

 

Кац хочет женить своего племянника.

Он идет к шадхену — и обнаруживает у него в картотеке фотографию собственной жены.

Задыхаясь от ярости, он бежит домой.

— Успокойся! — говорит жена. — Это еще с тех времен, когда ты болел!

 

— Циля, как Ваши дела?

— Ой, полная жопа!

— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

[MOCKBA 5]

Azazello, мелко написано ничего не вижу, увеличивай шрифт в след раз

[Mali Miš 4]

[Azazello 48]

Добивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда я знаю хорошо или плохо… Подумала, а это уже хорошо.)

Срочно продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!)

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… а в итоге купить… — семь…)

На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…)

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.)

Я боюсь?! Да после того, как я подарила молодожёнам на свадьбе пустой конверт и при мне его вскрыли я уже ничего не боюсь.)

Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать — вот это вопрос.)

У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент… Земля… Вода… Огонь… Воздух… и та, без которой все это не работает!!!)

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!

Детская мудрость: "Папа конечно хозяин в доме… Но МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!!!")
 

[Samodelkin 2]

[leg0 0]

https://www.avito.ru/moskva/mototsikly_i_mototehnika/prodam_izh_yipiter_5_538568584

[Кошерный Доктор 1]

leg0,

аще агонь! )))

[Old Machine 5]

[MOCKBA 5]

Кого-то мне оч сильно напоминает)

[Old Machine 5]

Кого же это?