[] Флуд Мотоситизена

[Мяу 0]

Про ягу опередил. А главное пугает то, какими дозами ее поглащают, ну и возрастной контенгент тоже неамало тревожит.

 

 

aguar (Ягуар) — слабоалкогольный газированый напиток, с содержанием (по объему) этилового спирта 9 % или 5,5 %. Эксклюзивные права на производство и реализацию принадлежат компании «IBB Ltd.» Regent House, 316, Beulah Hill, London, UK.
Благодаря своей высокой калорийности, Jaguar хорошо утоляет чувство голода, но при этом производителем не рекомендуется употреблять более одной банки в день.

Состав (в порядке убывания массы компонентов): вода, сахар, спирт этиловый, лимонная кислота, Е331, экстракт из листьев чая Матэ, таурин, кофеин, Е150d, Е129, различные витамины, Е211.

1)Консервант Е211 - Бензонат Натрия.
Возможные побочные действия
В 1999 году британский учёный Питер Пайпер (Peter Piper), профессор университета Шеффилда (University of Sheffield)[2], опубликовал исследование о том, что данное соединение может повреждать важную область ДНК в митохондриях и вызывать серьёзное повреждение ДНК в митохондрии так, что полностью инактивируют её. Есть множество болезней, которые связаны именно с повреждением этой части ДНК — болезнь Паркинсона, цирроз печени и ряд нейродегенеративных болезней, а ещё — это связано с процессами старения.

2)Краситель E-129 (Е-129) Красный очаровательный АС
пищевая добавка с кодом E-129. Краситель красного или оранжевого цвета. Применяется в кондитерских изделиях, лекарствах (!), косметических средствах, губной помаде. Может стать причиной рака, вызывает аллергию различных видов. Запрещен в 9 государствах Европы. Категорически запрещен для употребления людям, чувствительным к аспирину.

3)Спирт этиловый - Этано́л (эти́ловый спирт, метилкарбинол, винный спирт, гидроксид пентагидродикарбония, часто в просторечии просто «спирт» или алкого́ль) — C2H5OH или CH3-CH2-OH, второй представитель гомологического ряда одноатомных спиртов. Легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом. Согласно ГОСТам 5964-72, 5964-82 и 18300-72 — «…относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы». Действующий компонент алкогольных напитков.

4) Кофеин и алкоголь - Практически все тоники содержат кофеин - вещество, стимулирующие головной мозг и повышающее работоспособность человека. Но, к сожалению, этим его эффекты не ограничиваются - кофеин является мочегонным средством, Сам по себе он малоэффективен, но в сочетании с другими "условными диуретиками" типа алкоголя его действие на почки резко усиливается. В покое человек этого даже не заметит, зато при сильных физических нагрузках, когда организм функционирует на пределе своих возможностей, кофеин-алкогольная дегидратация может стать причиной смерти. И такие случаи известны - три летальных исхода в Швеции, два в США... По содержанию кофеина одна банка "энергетика" приблизительно равна четырём кружкам крепкого кофе.

Вредные воздействия пищевых добавок: Е150 - подозрительный, Е129 - опасное воздействие, Е211 - ракообразующая (канцерогенная).

 

В принципе и добавить нечего. (Опять же извиняюсь за многабукаф)

[dimon1000 3]

Да, у нас в стране так не заморачиваются - просто пьют расстворители, незамерзайки и прочую химмию

Кстати всякие Ягуары и Страйки несут в себе не меньший вред

незамерзайку пили только ленивые и глупые))) особо продвинутые выделяли отуда спирт.

[PsyLove 0]

О НАЖОПНИКАХ:

1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями.

Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
- а скока там на спидометре,
- а почему мы прям в жопу этой красной митсубисе едем,
- да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
- а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
- а это ваще чо за район,
- бл@цкие пешеходы хотели нас убить,
- поворот не про@би!
- а вот щас меня сдует,
- а вот не сдуло,
- а что ж я ручку под задницу не подготовила,
- как же это в жж сцуко описать,
- как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
- ху@се втопил, изверг,
- а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
- блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
- а тут мы точно не пролезем,
- а тут ваще повора

Изменено 2 апреля, 2013 пользователем PsyLove

[Makar 0]

Телеканал Москва 24, ща интервью с Хирургом будет.

[Azazello 48]

По этиловому спирту

 

Я просто выложу это тут:

 

http://dolgenznatkagdy.ru/video/alkogol/144-izmenenie-gosta-na-etilovyj-spirt

[Санек 0]

Телеканал Москва 24, ща интервью с Хирургом будет.

http://www.m24.ru/videos/15614 Кому интересно

Изменено 3 апреля, 2013 пользователем Санек

[PsyLove 0]

http://ru.twitch.tv/psylovealex  motoGP гонка в Катаре прямой эфир орагизовал кто хочет смотрите)))

[rjhdby 0]

ЛАДА седан

[PsyLove 0]

все болезнь меня добила, 2 дня на работу ходил с температурой 38, но сегодня утром она уже 39,2 прощай работа привет диван) ахахаха

Изменено 10 апреля, 2013 пользователем PsyLove

[intruder86 0]

все болезнь меня добила, 2 дня на работу ходил с температурой 38, но сегодня утром она уже 39,2 прощай работа привет диван) ахахаха

Ежели простуды, ангины и прочие ОРВИ, то уже несколько лет лечусь, исключительно, горячим пивом и парой колёс парацетамола в догонку. Но это надо употреблять при самых первых симптомах. Прихватило горло-треснул пивка-заел колёсами-под одеяло до утра потеть.