26.09.14 21:51;ДТП;Москва, ул. Обручева 42;Мот/пешеход;Летальный исход, Не на ходу, обручева,42

[Толстый 0]

Скинул Маше на карту немного...

[rabbi 40]

По семейным обстоятельствам немного упустил эту ситуацию из вида, если вам не сложно перехватите инициативу пока. Мне еще минимум неделька нужна, когда ни о ком кроме своих позаботиться не смогу(((

[Мария25 0]

По семейным обстоятельствам немного упустил эту ситуацию из вида, если вам не сложно перехватите инициативу пока. Мне еще минимум неделька нужна, когда ни о ком кроме своих позаботиться не смогу(((

Здравствуйте... Мы живы и кажется, даже здоровы, не переживайте, пишите-звоните-приезжайте, когда Вам будет удобно...Мы уже вспомнили, что в прошлой жизни были гостеприимными...Новостей много, перемен тоже...Здесь всего не расскажешь...Спасибо, что Вы с нами...Не беспокойтесь, мы в порядке, мы живём...Правда, может, не всегда правильно...Но....как можем, как умеем...Ждём в гости...

[Мария25 0]

Мы с Лерой хотим ещё раз сказать огромное спасибо тем, кто продолжает нас поддерживать...Мы стараемся продолжить жизнь...Вчера был праздник осени в саду...Жаль, что Серёжа больше никогда не придёт на утренник...Мы привыкаем к этому безнадёжному "НИКОГДА", учимся жить без него...4 ноября-40 дней, как его нет с нами... Посоветовали в полночь приоткрыть дверь и форточку, якобы пусть уходит...Не знаю, насколько это правильно...но пусть...пусть уходит...И горе моё пусть уходит...я сейчас на стадии осознания...ну и ,разумеется, если осознаю, скорее всего, я в порядке...Готовлюсь к поминкам...А дальше...дальше день рождения Леры..Нам 5..Потом - зима и Новый год...ну и так далее..Жизнь-это всего лишь список дел на сегодня...А дел уже проделано много...Мы постарались изменить свою жизнь, внося перемены, которых просит душа...Кто-то поддержал, кто-то осудил...По-всякому...было, но я всё же делаю так, как мне удобно-этому меня при жизни учил Серёжа...Научил всё-таки...научил..Да и потом...Никто же точно не знает, КАК правильно...Вот, собственно, пока все размышления на тему...Спасибо, что слушаете меня...

[Мария25 0]

Добрый день всем, кто всё ещё со мной... Вчера был ровно месяц, как нет моего Серёжи...Сегодня я ездила к нему, точнее летела и чуть ли не бежала бегом...Мне кажется, что когда я нахожусь на его могиле, расстояние между нами сокращается...Он ведь прямо здесь, под землёй, не очень далеко, я поговорила с ним-для этого и поехала...Мне хочется, сказать, что я скучаю и люблю...Я прекрасно понимаю, что эти чувства-прерогатива живых, но я не могу с этим смириться...Не могу...Ещё пару дней назад мне казалось, что всё, что отпустило..Вы не поверите, но я даже глаза накрасила, правда из зеркала на меня смотрела уже совсем другая девочка, которую я ещё и сама совсем не знаю...Я успокоилась и перестала бояться...Да-да...а я ведь боялась его...Это вначале, когда пришибло, я хорохорилась, что, мол, не боюсь, да как же так, это ведь мой родной муж, а потом поджала хвост и тряслась от страха, не могла спать от ужаса...Периодически кто-то дежурил, было всё равно, кто,все однополые и безликие, главное-что живые...Потом стало проще, ездила в храм Петра и Павла на Новоясеневской, и обида на Господа прошла (и она была тоже)...но пришлось склонить свою гордую головушку и просить о спасении...Он же милостив, всех прощает, всех любит, даже злых и жестоких...В общем, помог, теперь дома есть икона "Взыскание погибших"...Да уж, гибну я, ничего не скажешь...Страх перед Серёжей сошёл на нет...Но сегодня всё началось сначала, такое ощущение, что стадии, которые вроде как успешно пройдены, начинают повторяться...Сейчас я ненавижу людей и виню себя в случившемся, я не знаю, как с этим жить...Мне никто кроме него не нужен...Люди, которые пытаются мне помочь, вбить гвоздь в стену, донести тяжести, злят меня, потому что единственное, чем мне можно помочь-вернуть Серёжу, а это невозможно, поэтому слова :"Я тебе помогу" доводят до белого каления...Я вот жду, через неделю они соберутся, почтить память, так сказать...Кстати, их было больше, чем на нашей свадьбе, и оба раза, что мы приезжали к Серёже, они не решались подойти к могиле...Как будто боялись...Я не понимала, чего они боятся, а теперь попыталась понять..Они виноватыми что ли себя чувствуют?Ну..логично...у них-то всё хорошо...в общем, крайности были всякие: то хотелось видеть всех подряд, то никого, а сейчас выборочно: кого хочется увидеть-зову сама...В принципе, я на людей не бросаюсь, но не дай Бог погладить меня против шерсти или давать советы, комментарии, оценку моим действиям-вот такой настрой...Уважаемые байкеры, я наверное, Вас напугала, но к вашему сообществу лютой ненавистью не воспылала, не знаю, почему..Может, вы вовремя оставили добрый осадок на моей растерзанной душе...не знаю....в общем, я очень устала и больше ничего не хочу...Хотя открытые вопросы есть...и это не вопросы медицины или правосудия, в которые, к слову сказать, я уже не очень верю...Это вопросы этики и морали...Жаль, что они у каждого свои...Очень жаль...Всё...Финальный аккорд...Занавес...

[Мария25 0]

Добрый вечер, мои дорогие. Это снова я. Наболело. Хочется поделиться. Мы живы. Лера нормально, да и я вроде как - тоже. Через неделю будет 2 месяца, как нет Серёжи... Как ни странно, быстро они пролетели... За окном уже почти зима... Первая зима без него...Не помню, говорила ли я Вам про кошку...Нам подарили двухгодовалую британку Дану, только вот она из-за холодильника исключительно ночами выходит...11 ноября приезжал Батюшка, освятил нам жилище, но Дана не вышла, высокомерная порода, ну да Бог с ней, сломается, я очень упряма, и уж кошке точно меня не переспорить...12 ноября был день рождения Леры, у нас юбилейчик, нам стукнуло 5, отмечали, ребёнок праздника ждёт...а что делать...16-е число было днём рождения Серёжи, я ездила на кладбище...навела порядочек, привезла его любимый рюкзак, поговорила...В общем, закрутилось всё вихрем, так и получается, с корабля-на бал...Правда, когда отмечаешь праздники,пытаешься жить дальше, совесть грызть начинает...вроде как предателем себя чувствуешь...Да и моменты эти-впервые без него-даются с трудом: первый день рождения, первая зима, первый Новый год...Но, как говорят специалисты, так, собственно, и должна проходить работа горя...А знаете что самое обидное?Это когда что-то неприятное случается, а я ему, как обычно, пожаловаться НЕ МОГУ....Я, конечно, стараюсь, ради Леры, ради себя стараюсь....я приложила максимум...но иногда бывают такие моменты, когда кажется, что у меня ничего не получается... Спасибо, что услышали меня...

[Silva 0]

Машенька, держитесь. Вы сильная, вы сможете! У вас дочка чудесная, вы ей очень нужны.

[Мария25 0]

Машенька, держитесь. Вы сильная, вы сможете! У вас дочка чудесная, вы ей очень нужны.

Спасибо, мне иногда кажется, что мой ребёнок умнее меня в разы....Она, когда видит мои слёзы, всегда задаёт один и тот же вопрос: "Ты скучаешь по папе?"...а я...не хочу ей врать...и как-то раз она сказала: "Не плачь, а то я сейчас тоже начну..." Стало неловко перед ней...хотя у детей такого нет..Она тоже скучает, но плакать по человеку-нет этого у маленьких...Да и говорят, что мы плачем не по человеку, а по его памяти....так и есть...у меня вся жизнь перед глазами..как кадры из кинофильма...и  бы всё отдала...ну Вы понимаете...

[Мария25 0]

Я часто вспоминаю тот день, тот телефонный звонок, который разрушил всю мою жизнь....Мне сначала хотелось, чтобы это было шуткой..Неудачной Серёжиной шуткой, я думала, что он хочет проверить, насколько сильно я его люблю...и попросил друга разыграть...я всё ждала, что он возьмёт трубку и скажет: "Машуль, зайчоночек, ну я пошутил....",  а я его отругаю, скажу, что так не шутят, что я чуть не умерла...Мне было тяжко дальше слушать сотрудника ДПС, я просто нажала "отбой"....Но потом снова зазвонил этот проклятый телефон...это был опять сотрудник, наверное, решил проверить, жива я там, на другом конце, или нет...а я сняла трубку снова..Думала..и хотела, чтобы это был Серёжа...но НЕТ...

[Мария25 0]

"...Единственное, о чём надо говорить, – наши чувства. Все эти умничания – вздор. Что чувствуешь, то и надо говорить....По жизни всегда хочется, чтобы было легко и воздушно, а получается тернисто и часто даже не к звёздам...Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет...Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний....Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: «Боже, как ты мне нужен! » Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже...Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придёт к тому, к чему должен прийти.. Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному... Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами...Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.Частые обращения к воспоминаниям сбивают с новой дороги. Так можно забыть о настоящей весне, навсегда оставшись в, пусть и самой счастливой, осени прошлого...Но всё же самое страшное в жизни – не успеть..." Эльчин Сафарли «Если бы ты знал…»