Почему харлей - не мотоцикл?

[Azazello 48]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.  Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?  Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.  Встречает его апостол Петр.  Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей и она меньше ломается!
 

[Azazello 48]

Немного шуток на англицком

 

Harley Davidson Short Jokes

Q: What does HOG stand for?
A: Heavyset Old Geezers

Q: Why did they decide to call it the "Harley Owners Group?"
A: Because the term "Special Ed" was already taken.

Q: Why are Harley's some of the safest bikes on the road?
A: You can't go fast enough to hurt yourself.... 

A biker was riding down the street and on his back he had a note saying "if you can read this than my mrs has fallen off!

Q: Did you hear about the harley rider that broke his arm while playing golf?
A: He fell off the ball washer! 

Q: What do you call a Harley that doesn't leak oil?
A: Empty!

Q: What do you call ten Harley owners lined up ear to ear?
A: Wind tunnel.

Q: Why did the Harley owner cross the road?
A: He couldn't get his dick out of the chicken.

Q: Why did the Harley owner couple decide to have only 4 children?
A: They'd read in the newspaper that one out of every five babies born in the world today is Chinese.

Q: How do you tell which is the Groom at a Harley owner wedding?
A: He's the one with the CLEAN mechanic's shirt.

Q: What do you call a laughing motorcycle? 
A: A Yamahahaha.

Q: How do you stop a Harley owner on horseback?
A: Unplug the carousel.

Q: What do you do if a Hell's Angel throws a hand-grenade at you?
A: Take the pin out and throw it back.

Q: What do you do if a Hell's Angel throws a pin at you?
A: Run like hell - he's still got a hand-grenade between his teeth.

Q: How do you get a Harley owner out of the bath tub?
A: Throw in a bar of soap and get out of the way.

Q: How do you break a Harley owner's finger?
A: Kick him in the butt.

Q: What's the smallest room in the world?
A: The Harley Davidson Hall of Fame.

Q: Why do Harley owner dogs have flat noses?
A: From chasing parked cars.

Q: How do you confuse a Harley owner?
A: Put him in a round room and tell him to piss in the corner.

Q: What do you get when you have 32 Harley owners in the same room?
A: A full set of teeth.

Q: How do you tell if a Harley rider has had sex?
A: His middle finger is clean.

Q: What's the difference between a Harley Davidson and a Hoover vacuum cleaner?
A: The Harley has room for two dirtbags on board.

Q: How is a Harley Davidson like a Porcupine?
A: Both have pricks on their back.

Q: How is a Harley Davidson like an old dog?
A: They both like to ride in the back of pickup trucks.

Q: What is the difference between a Harley Davidson and an old dog?
A: The dog can get in the back of the pickup by itself.

Q: A Harley owner and a NASCAR fan get in a fight, who wins?
A: Everyone else!

Q: What's the happiest day in a Harley rider's life?
A: When they discover that they can use Right Guard under their left arm.

Q: What do you have when you put 10,000 Harley Davidson motorcycles on the bottom of the ocean?
A: A good start.

Q: Where do you put money to hide it from a harley rider?
A: In the bathroom...under the soap.

Q: Why are there only two pallbearers at a Harley funeral.
A: Garbage cans only have two handles!

Q: What is the most common accessory for Harleys'?
A: A pick-up truck.

Q: Why do harley riders never ride faster than 50mph?
A: Any faster and they can't see where the parts fell off.

Q: Why do harley riders chrome all their parts?
A: It makes them easier to spot on the side of the road.

Did you hear about the Harley owner who put Odor Eaters in his new riding boots?
Two days later, he disappeared.



Harley Davidson Bar Jokes

Albert Einstein

Albert Einstein arrives at a dinner party. He introduces himself to the first person he sees and asks, "What's your IQ?"
The man answers, "189."
"That is wonderful!" says Albert. "We will talk about the Grand Unification Theory and the mysteries of the universe. We will have much to discuss!"
Next, Albert introduces himself to a woman and asks, "What's your IQ?"
The lady answers, "143."
"That is great!" responds Albert. "We can discuss politics and current affairs. We will have much to discuss!"
Albert goes to another person and asks, "What's your IQ?"
The man answers, "58."
Albert's face lights up as he exclaims, "So you're the one who rides the Harley parked out front!"

[Саша Берк 1]

простыни никто не читает

[Azazello 48]

Это короткие шутки аля вопрос ответ. Ну окромя последней, но последнюю я не взапостить не мог)))

[Саша Берк 1]

перевел б хоть для харлееводов

[Azazello 48]

А разве типичный харлевод не знает англицкого? Ведь как он иначе разберется в мануале в разделе: Typical breaking

Изменено 22 сентября, 2015 пользователем Azazello

[Саша Берк 1]

Зачем, если есть севрисы. И вроде там даже воздух в колеса специальный харлеевский дуют. 

[Azazello 48]

с запахом клубники?

[Colibri 911]

Байкерская сказка! 

CBR-ка, вот дела,
Вышла замуж за Юбра.
За Юбра Юбровича,
125-кубовича.

Гости пели и плясали,
Маслом втихаря рыгали.
Яве нежно чистил свечи
Модный КТМ-Адвенчер.

Старый ИЖ смотрел сердито
На Сузуки на Бандита.
Этот молодой нахал
С его Чизетой танцевал.

Говоря "Ваш запах масла
Прет цилиндры мне ужасно!"
А Чизета вся балдела,
Про дороги что-то пела.

Принц-Футонг лез целоваться,
С Хаябусой обниматься,
А она гудела злобно,
Так как будто ей щекотно.

А Трансальп-такой засранец,
Стида приглашал на танец.
Он эндуро не простой,
Он эндуро "голубой"...

Два Дракончика-двухсотки
Тяпнули "Мотюль" по сотке,
По столам полдня катались,
И поршнями все бросались.

А убитый в хлам Урал
Хонду-Дио зажимал.
И шептал: "Послушай, детка,
Ну отдайся мне, конфетка!"

Хонда-Дио отвечала:
"У тебя глушитель ржавый!
Ты ужасен как свинья,
И Хьюсонга люблю я!!!"

А тем временем Хьюсонг
И двухсотка-спортоЗонг
Так нажралися "Castrol",
Что попадали под стол!

Ну а жирная Голда
Была там как тамада.
И как елка вся светилась,
И по фарам масло лилось.
Постоянно все вещала,
Аж пока на пол упала.

А Дукати с R1
Пили авиабензин.
Выясняли отношенья,
Не стесняясь в выраженьях.
Над V3 все издевались,
И цинично обзывались:
"Эй,ты,на колесах player,
А поставь-ка ты нам Slayer!"

Вся в болотище Тенера
Там искала кавалера.
От нее все убегали,
Отработкою икали.

Только Джиксер, вот барбос,
Ее целовал взасос.
Ведь он был и пьян, и грязен,
И сто лет уже не смазан.

И Вулкан солидный,толстый,
Подвозил бухло он гОстям.
Два БургмАна-старикана
Были как бы за охрану.

Ну а как же молодята,
Наши славные ребята?
Родились у них дитята,
Вайперята-скутерята....!!!

Дооолго Юбр бак чесал-
Кто посмел, какой нахал???
Оказался этим гадом
Максискутер, блин, Торнадо!

Сластолюбца отловили,
На суде постановили:
Дефорсировать движок
И обрезать глушачок!

..И теперь Торнадо бедный,
И худой он стал, и бледный,
Прямотоками пердяет,
Всех гайцов в инфаркт вгоняет.

Вывод здесь прямой,как стрелка-
А не лезь-ка к CBR-кам!

Юбр начал разбираться
И с супругою ругаться:
Шо ж ты дура натворила,
Как такое допустила?

CBR-ка отвечала:
(Те же женские вокалы.....)
Мол была я в хлам пьяна,
И не помню ни хрена.
.......................
.......................
и.т.д. да и.т.п.,
В общем съехала она.

Впрочем Юбр ее простил,
И обиду отпустил.
Мирно зажили они,
Счастливо летели дни,
Вайперят отцу отдали,
Чтоб не показалось мало,
Чтобы он их воспитал,
И Activами назвал.

Сами ж ездят по друзьям,
Наплодили ХондоЯм,
Или даже ЯмаХонд,
Не китайский генофонд

Я на свадьбе этой был,
Масло жрал, присадки пил.
С мотоциклами общался,
Стих такой насочинялся...

[Azazello 48]

Я на свадьбе этой был,

Масло жрал, присадки пил.

С мотоциклами общался,

Гусь Иванычем назвался...