Юмор

[dimon1000 3]

Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
 

 

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet:
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Изменено 26 апреля, 2013 пользователем dimon1000

[ImrDuke 9]

Изменено 27 апреля, 2013 пользователем ImrDuke

[Крейсер 0]

вот 

 я, кстати, согласен.

[Karlson 2]

кушать  побольше в макдаке )) 

Изменено 29 апреля, 2013 пользователем Karlson

[Azazello 48]

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкера, прямо пропорциональна длине пробки.

Решил байкер отправиться в круиз.

Шторм , кораблекрушение , попал на необитаемый остров. живет там 10 лет .

Тут как то сидит на бережке - видит плывет кто то.

Вылазиет фигуристая блондинка в комбинезончике - Сколько ты не курил хороший табак? -10 лет!

Она достает из внутреннего кармана дорогие сигареты...байкер затягивается..- ээх хорошо..

- А сколько ты не пил нормального виски? -10 леет...она ему раз из другого корманчика маленькую бутылочку виски.

Байкер расслабился, закайфовал..

Блондинка расстегивая комбенизончик:- а сколько лет ты не получал удовольствия!?

Байкер подпрыгивает с криком: - слушай дорогая только не говори что у тебя там мотоцикл!!!!

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький. Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится? Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Мужчина оставляет настоле жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и тыне можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу сосвоей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."Придядомой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешьудовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, япроведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста кактвоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я невернусь домой до утра!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что  это  за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как  какой  -  это  скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Муж ковыряется с трехколесным  мотоциклом . Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А  тебе  еще бы две сиськи, и была бы корова. - А  тебе  еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Покупает байкер себе харлей. Продавец ему говорит, мол, чтобы хром дольше не тускнел и сиял как сейчас, вы, ежели увидите, что скоро будет дождик, натрите его вазелином. Ну и баночку соответственно ему дает.Байкер, радостный от нового байка, едет к своей подруге домой, с родителями знакомиться за ужином. Подруга его встречает и говорит, знаешь, у нас такая традиция есть, после ужина кто первый слово скажет,  тот  и посуду моет.Поужинали. Сидят. Молчат. Никто не уходит. Байкеру надоело, он взял, разложил свою подругу прям на столе и оттрахал ее. Родители в негодовании, но слова никто не молвит. Байкерюга смотрит, а мамаша-то вроде тоже ничего, взял и ее тоже на стол... Все всё так же ни слова. Дальше сидят. Тут раскаты грома за окном, первые редкие капли дождя... Байкер достает баночку, намереваясь поухаживать за байком... Встает отец семейства:- Да ну его нах*й, я помою...

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки, она плеснула вместо него остатки кислоты. После  этого  она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в  той  же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После  этого  жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

РАДУШНЫЙ ПРИЁМ!В городе Джонстоун, штат Пенсильвания, три активиста организации по защитам прав животных попытались протестовать против ношения кожаной одежды байкерами местного клуба. Протест заключался в  том , что они бросались из окон своего микроавтобуса шариками, наполненными красной краской в байкеров, участвующих в воскресном мотопробеге, они также называли байкеров убийцами. После  этого  защитников животных никто не видел до утра понедельника, когда их нашли замотанными скотчем в мусорном ящике на задворках закусочной, главного зачинщика нашли примотанным скотчем к дереву. Вот что говорит потерпевший: "Они писали на меня! Они схватили меня, сказали что я похож на французишку и примотали меня к дереву!" "Я пытался показать свое возмущение мужчине в кожанной одежде, а ему было просто наплевать! Я назвал его убийцей, а он только ответил " ты  не можешь  этого  доказать". Затем он заставил меня ездить с ним на заднем сидении его  мотоцикла  весь оставшийся день и не давал слезать, как он сказал потому что его девушки нету в городе, а я почти женщина!" Кроме  того , активистов, которые являются вегетарианцами, заставляли есть гамбургеры и сосики. Полиция планирует провести серию арестов, однако, лидеры байкеров заявили следующее: " Это  просто возмутительно! У нас была вечеринка, а  эти  люди появились и начали вести себя очень грубо! Они бросались в нас, обзывались и старались всячески испортить наш вечер. И что мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Как можно быть более дружелюбными? Лично мне кажется, что  это  показывает недостаток личных качеств,  то  что они говорят о нас такие вещи, после  того  как мы из кожи вон лезли чтобы показать им наше гостеприимство" ==============================================P.S. фотку наказанного защитника смотрим тут: http://glossynews.com/society/201001070305/activists ...

[chelovek 0]

http://sdrv.ms/ZL4po2

[Ladro 0]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MerPVfobzA4

[QwertyG 0]

последнее видео - это было бы смешно если бы не было так грустно

[Disolaytor 0]

[Azazello 48]