Правила перевозки нажопника

[Spacebar 1]

Ахаха! Вы сделали мой день

[Mali Miš 4]

:rofl: :rofl:

[JOG 5]

тема сисек не раскрыта))

[Real_Castor 0]

2Madfox: Сцуко, спецом зарегился, чтобы закомментить.

 

Правила мототуризма считаю к данному случяю неприменимыми, так както было спасаение товарища из запоя.

 

ЗЫ: Я там не кончал, мне тоже было страшно. Орал. Кричал сильно.

ЗЗЫ: то, что было более 5 лет назад - вообще не было

 

ЗЗЗЫ: Выйди на связь, а то как то я все твои контакты порастерял 916 ххх 9145 уже не робит, наверное?

[Snowboardistik 0]

а я поржал =)

спасибо, вы сделали мое утро =)

[ZAY 1]

О НАЖОПНИКАХ:

1. Нажопник спортивный.
Это одно из самых несчастных существ на планете: Zhопа кверху, спереди ничего не видно, по бокам мелькают элементы пейзажа, куда едем фиг знает, от долгой езды устают руки, при резком торможении следует игра «в дятла» - резкий удар шлемом в шлем пилота. Загар у них как у спиногрызиков: спинка темненькая, брюшко беленькое. В глазах вселенская тоска. Часто врут, что получают удовольствие от езды. По факту, если получают удовольствие то либо мазохисты, либо все-таки врут. Одни из немногих, кто действительно знает, что от Стрелки Васильевского острова до Зеленогорска четыре песни в плеере. Иногда сами мотоциклисты это тоже знают, но у того, кто за рулем, обычно нет времени считать.
В дороге молится и мысленно просят прощения у всех, кого обидел в этой жизни.

2. Нажопник чопперный.
Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному нажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.

3. Нажопник Голдвинга.
Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти в зависимости от пола.

4. Нажопник стантовый.
В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали censored в меняющихся условиях функции.

5. Нажопник туристический.
Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.

6. Нажопник эндуристический.
Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки похож на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.

7. Нажопник самостоятельный.
В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус нажопника с правами и опытом вождения то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употре"мат" спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь нажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.

В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый нажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш нажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.

[MadFox 0]

2Madfox: Сцуко, спецом зарегился, чтобы закомментить.

 

ААААААА !!!!!!!!!! Это-же Резиновый утенок из Альбукерка Касторкин. Шолом, очень рад что ты нашелся, зимой 2006-2007 по моему виделись последний раз. Как сам, где сейчас работаешь ?

Я сейчас как-то вот так:

http://users.livejournal.com/madfox___/224312.html

http://users.livejournal.com/madfox___/220637.html

http://users.livejournal.com/madfox___/224073.html

Причем последняя ссылка радует неимоверно, думаю лет через несколько увидим ее на мотоцикле :-)

 

ЗЫ:

ЗЗЫ: то, что было более 5 лет назад - вообще не было

А если вспомнить например разборку Курьера на остановке, параллельно с пивом/селедкой ? Или забор йобрика (Эта, мужики, а там бензин-то вообще есть ?)

ЗЫЫ: телефон тот-же, работает.

[Real_Castor 0]

Приветы.

 

Ты всё так же бодро живёшь

 

Почту мне скинь или скайп - поболтаем, чтобы конфу в чат не превращать.

 

Ты не поверишь, но я в Африке. Живу и работаю Так что если хочешь экзотики - велкам в гости, эндуру мопед выдам

 

ЗЫ: Ну, чтобы не забанили за флуд, вот вам краткое содержание предыдущих серий (про нажопниц(У) там тоже есть ):

 

Америка: 

 

9:00 утра, мы в Шереметьево

И уже в зоне контроля мы начали отжигать  Женщина на *просветке* вежливо поинтересовалась: - Господа, а зачем вам гаечный ключ?

...

 

отчОт

http://www.tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=4263

видео

http://www.bikerspublic.com/profile.php?mode=video&u=WildDrago&location=view_fullsize&media_id=5545

 

Европа:

 

19 апреля , 6:00 утра мы стартуем из Москвы
Температура воздуха +1 градус, мы направляемся в сторону Санкт-Петербурга.

...

 

http://www.tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=4002

 

Европа до этого (из незаконченного )

 

24-26 июня, воскресенье – вторник
Наиболее краткая часть повествования. Просто ехал. Цель была – достичь Португалии за три дня

...

 

 

И ещё одна Европа

http://www.tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=2358

http://photofile.ru/users/castorr/115817774/

 

И снова Европа

http://www.tm63.ru/forum/viewtopic.php?id=2195

 

 

 

<конец первой серии>

Изменено 24 октября, 2013 пользователем Real_Castor

[Sunny78 0]

Ну просто жди меня!!))))

НЕ отклоняясь от темы!!Парни я правильно понял, нажопник вновь нашел своего пилота героя??

 

Может еще одну ветку развернуть: АХТУНГ! Нажопник потерялся!! Помогите найти!!!

[MadFox 0]

Sunny78,

ЗЫ: Я там не кончал, мне тоже было страшно. Орал. Кричал сильно.

ЗЗЫ: то, что было более 5 лет назад - вообще не было

Так что все в порядке !!!